PMS - Prostě Mě Se..!

Mám v mobilu kalendář, který mi 3 dny před napíše debilní růžovou zprávu -  Menstruation forecast. Pozdě, ty blbko... ječim na tu kikiní aplikaci. Protože tou dobou jsem už tak čtyři pět  dní ve vrtuli a fakt nepotřebuju, aby mi někdo připomínal, že v ní ještě tři dny zůstanu. A když doječím, propuknu v usedavý pláč....

PMS - Prostě Mě Sere. Všechno!  A všichni! Nemůžu za to. Je to vědecky dokázáno. A jako doktorská dcerka  naštěstí dáávno vím, že to nemá nic společného s mou báječnou, milou a mírnou povahou a už vůbec ne s křehkou ženskou duší natož s něčím mezi nebem a zemí. Takže mě sluníčkoví oblbovači na svoje přednášky typu: poznej svou duchovní frndu a  přijmi své ženství,  fakt nedostanou.

 To radši vydržím  týden:

- být vzteky bez sebe, že mi nikdo doma s ničím nepomůže

- být vzteky bez sebe, když mi s něčím pomůže. Protože to si jako vážně někdo myslí, že to nezvládnu sama... (pláč)

- ječet,  protože nezavřel okno v koupelně, protože otevřel okno v koupelně, protože byl v koupelně, protože byl, je a bude.... (na konci pláč)

- bulet poránu nad lidskou smrtelností, odpoledne nad rozcupovaným papírovým kapesníkem v pračce a večer nad tím, co jsem za ten den zase sežrala

- mít depku z těch pravidelných skoro dvou kil  navíc a pořádně ji zajíst čokoládou a lžící šlehačky

- být na všechny megaprotivná (samozřejmě kvůli těm kilům navíc), ale tvářit se, že důvodem jsou oni a jestli jako nevědí, co provedli, tak já jim to fakt říkat nebudu (a u toho nechápavě kroutit hlavou, jakože takovou ignoranci jsem ještě nezažila)

- pořádně si zaplakat, protože mě už stoprocentně nemá rád. A pak se na to zákeřně zeptat. Fakt už chce mít od toho řevu pokoj, takže odpoví: Ale mám. V tu chvíli pláč samozřejmě zesílí. Určitě lže! Takovou čůzu mít rád nikdo nemůže. A jestli lže ted, tak lže asi celý život, takže to byl jako život naprd. Po takové vysilující akci je dobré utéct do ložnice a tam se ještě dosytosti vyplakat do polštáře.

- vyžadovat, aby mě někdo obejmul, ale hlavně se mě  při tom vůbec nedotýkal. Dyť jsem stokrát hlásila... kůže je na prasknutí a já taky. Že to nejde? Hele, všechno jde, když se chce... ovšem když se nechce, tak... (pláč)

- poslat do háje rychlostí světla každého, kdo se mnou nesouhlasí, a vší silou své PMS zblblé vůle se bránit neodolatelnému nutkání psát do internetových diskuzí pod militantní články o fatální škodlivosti očkování, západní medicíny, internetu, másla, módních časopisů, pečiva...

- a u toho všeho se tvářit jako ta nebohá paní na obrázku. Blbý je, že ta fotka na mě vykoukla, když jsem si do Googlu zadala: Hysterie...

A pak jsem si ještě řádně prostudovala, jak si zařídit sladký život podle menstruačního cyklu. Je to fakt jednoduchý - v týdnu měsíčků se moc nenamáhat, týden po nich chodit do divadla a pařit,  třetí týden mít sex a  zase sex, a poslední týden, kdy s námi mlátí PMS o stěnu, odborníci doporučují moc nevylejzat a něco doma uklidit. Což je po těch třech týdnech, kdy jsm ten první proválely, druhej propařily a třetí prošukaly, proboha snad jasný. Protože v bytě takové modelové ženy musí být v tu chvíli bordel jako v tanku.

P.(m)S. Vzhlede k tomu, že jsem si během psaní naházela do mlíka půl pytle dětských piškotů, jdu radši vypnout tu růžovou aplikaci.....